他不肯承认，是觉得羞耻吗。
还是真的并不喜欢？
或者，是不想失去我？
思虑万千之后，问题最终的症结聚焦在，他现在肯不肯和那女人断交上。这大约是我的底线了。
然而，还要不要继续，还能不能继续？
躺在床上想到与阿巫的对话，不禁无奈苦笑。真正的爱——那种无我的奉献，太难了，事实上我再爱一个人也无可避免地总是带有条件——对理想回馈的期盼：满足我的期望我就爱你，否则就不爱。——哦不，我高估了自己，爱与不爱非我所能掌控，实际情形是：满足我的期望我就和你在一起，否则就不。我以为自己的行为是尚可把控的，无论内心里多么纠结煎熬、情感依旧浓烈，至少行为上可以管束住自己，美其名曰“理性”。
是的，条件永存，我还做不到抛开前提来爱世德。做不做得到是一回事，想不想做到又是另一回事。
而我现在并不想做到。
怎么可能无条件接受自己不认可、不欣赏、不敬慕的品质呢？如果让我终生与拙劣为伍，那么我宁可去死。
但，对世德的情感，已是现在的我所能给予的最珍贵情感，是未证悟实相的俗世男女所能拥有和付出的情感，甚至带有些微超越——并不完全以回报来计算，尤其不以物质回报为计算。然而我不知这是否只是我的错觉，认为不追求物质就比较高尚……梦露必会一万次地抨击我。
这份情感带着悲壮和痛苦的味道，因我只能确认自己却不能确认世德是否对我有同样情感，于是益发显得悲壮。
夜里4点醒来，习惯性摸手机，看到世德发来图片，拍的书上字句，无非开悟那些。没有理会，却再也睡不着，于是起身靠在床头读书，直到困倦昏沉才迷糊睡去。醒来已上午十点。
又见世德讯息说，“我的耳朵已经不舒服两天了，仿佛有东西一直在里面鸣叫，想去医院检查一下。”
我不明白他的意思，是希望我关心还是想要我陪他去医院。可他上一次生病时说不需要陪伴和照顾，不需要任何人。
正洗漱，他又发来消息，“你陪我去？”然后紧跟着另一条：“我的意思是我想你陪我去。”
停顿几秒，我回复，“好。”
尽管心内纠结未散，但他需要我。
我们约在中午，公园门口见面，然后穿过公园去医院。依旧是相逢一笑泯恩仇，仿佛之前没有不快，彼此间也无任何问题有待解决。天很热，我不介意烈日，并不打伞，但唯独怕蚊子——树木葳萾，草叶茂盛，不一会儿小腿上已经几处红肿。以前出门世德总叮嘱我喷防蚊水，偏我自己从不记得防范，今天还穿短裙。忍不住痒，停下来抓挠，腿上立刻惨不忍睹，布满了红白交织的印子，快要渗出血来。
世德叹口气，拂开我的手，用手指沾了唾液弯腰涂在被蚊子叮咬的地方。我安静下来，不再痒得跳脚。以前他也总是这样帮我止痒。
“还痒吗？”他问，直起身。
我摇头，又抬起了脚踝，“还有这里。”他重新蘸取了唾液要涂上去，我轻笑，“面积这么大……”
他果然像以前般，直接用嘴凑上来。
这样，即雨过天晴了，我不再记恨他，牵着手一路去医院。
“怎么要我陪你去医院？”我问。
“不知道。”他不看我。
我不以为忤，暗自揣测他会不会恐惧独自去医院，既然他都能恐高。如果以为他需要我的陪伴，这样想会不会太天真？或许，也有可能他是在扮可怜，博取我的同情，从而软化我们的争端，让我来见他？然而我无法拒绝，哪怕他对我的需要只是假象。
排队，挂号，再排队等叫号。折腾一圈下来，结果没有查出任何毛病，世德的耳朵一切正常。那耳鸣如何解释？医生给不出所以然。
我提议换一家医院去看看，世德说，“有可能是因为我禁食引起的。好像只要一吃东西就没事。”
然后我们去吃东西，他的耳鸣果然便好了。
“那你还禁？”我叹气。
“禁。”
我便不劝他。
适当禁食是健康也安全的，母亲患病时我曾过午不食四五年，因为听大平认识的某位活佛说这样可以积累功德，缓解母亲的病痛。且那时还每周断食两天，照样隔天跑步五公里，并无任何不适，反而觉得身体负担变小，精力十足。以世德掌握的健康方面知识，他的禁食方式不可能不合理。何况，他是那样固执，他认定的事谁说也没用。
我跟他回去，进门即被拉坐他腿上，紧紧抱着。我试图离开去坐床边习惯的位置，又被拉回来。亲吻，抚摸，他不放手。我软化下来，像一片羽毛般轻盈，靠他身上。
罗马皇帝哈德良说，所有游戏中，唯有欢爱可能让我们心旌摇荡，也唯有欢爱让玩家不得不顺从于肉体的狂热。肉体本身，这个以肌肉、血液和皮肤组成的器具，是灵魂闪电划过照亮的云雾嫣红。面对爱情这项奇迹，理性难脱迷惘困惑。同样是这副肉体，在它组成我们自己的躯壳时，我们不以为意，而爱恋这奇异的执着却启发了我们如此强烈的抚摸激情，只因一个异于我们的个体点燃了它，因为它呈现出美之几许轮廓。
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