“所以，‘自我不是行动者’，不是说我和你不是行动者，而是说梵不是行动者。”
世德半晌没有说话，开口说的却是，“是这样吗，真的是这样吗？”
我肯定地说，“你可以去求证。”
“好。”
但我不确定他会不会去求证。也许求证也需要意志。而世德如今最缺乏的似乎就是行动的意志，否则他怎会接受自己不是行动者、作为者的观念呢，竟会认为一切是由外界的某种原因推动、造成的。
意志就是人类内部那个负有责任的推动者，像是一台被重重包裹、埋藏起来的发动机。我猜想世德充满活力与原动力的部分仍然深深嵌于他的内部，毕竟他曾充满行动力与意志力。我试图解放世德的意志，围着它旁敲侧击，试图影响、规劝、拨弄、撼动它，或是进行任何有可能影响它的仪式。但是它与世德似乎都依旧巍然不动。
无论如何我此行目的已达。我能够做的只是尽力去帮助他发现问题，提醒问题的存在，某种程度上让他更加了解自己，但他面对、接受与否，我无能为力。难道要绑他去医院？仅是为做这套测试，我已费尽九牛二虎之力，说服他见面，一面哄着他答题，一面记录，一边还要制止他的上下其手。
我站起身来，“我走了。”
“现在？”他看时间。
“嗯。”我这时才觉得饿，发现原来早已过了饭点。“我先去找点东西吃，吃完再走。”
世德明显纠结了一下，然后提出，“那你和我回去吧，我那儿有吃的。”
“不……好吧。”我临时改变主意，及时改口。
第一反应是拒绝，明知他许久不做饭，也不正经吃饭，家里不会有什么像样的东西给我吃，叫我去不过是为了做爱。但今天他分明非常不想让我去他那里，而且现在也还充满迟疑，我倒是想要去看看。
他一路都有些局促，上楼时告诉我，“我把家里重新布置了一下，为了适于冥想。”
我心里咯噔一下，笑笑，没有说话。
门开，我看到的何止是重新布置一下，简直可以说焕然一新。方桌挪了位置，新买了书架和沙发、三盆绿植，书架最高处赫然放着他曾经要扔掉、被我执意搬来、一直被他丢在外面储物间落灰的三只奖杯——当然现在已经擦拭得非常干净。进门换鞋，鞋架上，我的拖鞋不见了……
他拿一双一次性拖鞋给我，“穿这个吧。”别的什么也没说。
我接过丢在一边，装作毫不在意毫无所觉地四下打量。果然，台上我的护肤品那些也不见了……
我没有吱声。我想最近的这些反反复复，他和我一样萌生退意并不稀奇。那么，他已经打算重新开始了，还是——已经重新开始了？
当然这一切与另一个女人相关。是另一个女人帮他布置的，还是他为另一个女人而布置？
我的四下打量令世德如坐针毡——尽管他一直站着，但浑身的不自在溢于言表。他的目光随着我的视线移动，强调了两三次书架那些都不贵，甚至差点要报上价格来。有一刻我有些怀疑自己的想法，也许与其它女人无关，他之所以不想让我来，是不想让我见到这些变化，原因可能是：不想我在他的生活里留下痕迹——就像他已经清除了与我相关的痕迹一样，以及怕我评判他背负着债务还不知节俭……
我没有换鞋，穿着高跟鞋坐在他的新沙发上，接过他给我的一片黄油和一块牛肉。
这自然就是他说的“吃的”。我从来没有试过这样吃东西当做一餐。固然我喜欢吃黄油，但都是和吐司一起，现在搭配牛肉……我心不在焉，如同嚼蜡地吞咽下去。
他等我最后一口塞进去，便贴过来抱住我。
做爱依然美妙。他从床下拉出一个折叠坐垫，打开，带有靠背，是他新买的，说是用于冥想。他先坐上去，再拉我坐上去，依然是面对面我跪坐他大腿上。镜子在我们身后。我扭头看到自己的臀部在这个姿势下不由自主地后翘、分开，任他进出，臀部上的肉在抖动，刺激而兴奋。
他低头对我说，“你现在多纯粹。”
是的，多纯粹。因为我大约已经预感到了将要发生什么。因为我不受控制地如同所有穷途末路的人一般孤注一掷。因为我绝望。因为我还爱。所以我奉献，倾其所有地奉献，倾其未有地奉献。将自己完全献祭给他。
极致的欢愉，是从未有过的新高度。
我分辨不清，现在这种身心沉浸的强烈感受，究竟是由苦楚引起，还是源于融洽投契。在意识蒙昧中，我们说了许多话，许多允诺，许多求告，许多爱不够、爱无尽、爱到没有办法、爱到可以立刻死去的炽热之语。
这一刻，可能也仅仅在这一刻，无论这个男人做了什么来摧毁他自己以及他和我的人生，我仍然为自己还躺在他的床上而自豪。无论他过去和现在曾怎样背叛我，未来又将怎样背叛，我对爱情的憧憬依然是真的，其中某些不可摧毁的部分依然在这一刻的我们身上。
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