晚班。昨天练了一会儿操作，还可以吧！练的吸氧。还有几项还没有练。采血还没有看到人家练，所以也不太会，今天晚班刚好可以把流程背下来。
昨天和同事聊天才知道，党费原来一年才两百块钱左右。我的天哪！挺少的嘛！才一条裙子的钱。而且我知道了另一个同事她也是党员。好羡慕啊！同一批次申请的入党呢！不过我写的比较晚，而且我入党意志不是特别的坚定。因为我担心入党之后的费用很高，承担不起。所以写是写了，可是我也抱太大的期望。随缘分吧！然后那个时候信息有误，听说只有一个名额，而且听到单位定下来了人，是一个四十岁左右的同事。而且单位入党听说很麻烦。所以就没有去期待什么。听说总是和胡说有一步之遥的。哎呀！反正我的入党期望也不是很高。听说成为了党员可以当领导。不过我并没有当领导的能力。只是认为入党了比较划算，以后万一有什么事情，有备无患嘛！就像驾驶证一样，如果拿到了，我会。万一有什么事情我能够发挥自己的能力。就那样子吧！不过我的驾照还没有去考科目一，报名已经报了好几年了。我也不知道我怎么回事？我比较害怕去学习吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什么？
也许我的功利心太重了。看待什么都是让我看见有利的一面，可是我内心里并不喜欢全部都按照功利心去做事，所以做的并不好。也没有那个心情去做什么。
昨天家婆做的汤，胡椒糯米猪肚鸡，那份汤超级的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，居然从八点上到了晚上十二点。为什么要那么累啊？真希望她做完这个月就换一个工作单位。可是我也明白，我只能建议，并不能强求，如果家婆她自己喜欢，那也没有办法。所以她白天休息了一天。太累了吧！难怪那个工厂天天都在招工。
今天睡醒的时候很晚了将近十点才起。做了一些梦境，可是记不起来了。不知道自己梦见了什么？全都是黑色的一片，可能快要考试了，我心情很压抑，很焦虑吧！因为我每次考操作都是这个状态。临考试的时候就一个劲的想逃跑，因为对我来说考这个好难啊！
还是超级困。晚上应该更早休息了。
今天我又知道了好多人领到了拼夕夕的红包，而且好多钱。我有点不开心了。为什么我没有领到？因为我并没有好多的朋友帮我点。而且我没有偏财运。真的是难受啊！难受个毛啊！人比人气死人，可是也很正常吧！也许我需要好好学习，好好的把精力放在工作上吧！我的脑瓜子确实只有这么一点。这是没有办法的事。
昨天看到了一位大哥讲的东西。感觉很有道理，可是感觉自己听不懂。我能听懂的就是我们的手机看到的负面新闻信息太多了。然后又有的一些励志类的东西有点多，那些东西又没有什么太大的营养，导致内心里面没动力。一事无成。可能他讲的道理不是这个意思吧！可是听到我耳朵里就是这个意思！
这个也有一点点像。因为之前看到的负面的东西很多，导致看书都看不进去。然后每隔一段时间就感觉自己什么事都没有干，却仍然情绪消耗很大，看了一些搞笑的东西才缓解过来，或者是一些比较凄惨的人!比如残疾人看到了心里会升起同情心，或者其他的情绪才能够缓解自己快要挂的心情。可是周而复始的这样子好像对于我自己来说确实没什么改变。我还是原来那个我自己。时间过得迅速，却并没有什么成长，心灵成长的东西。没有那种脑子里面豁然开朗的感觉。
我好像一直在找这种感觉。可是怎么也找不到。找不到我就选择放弃寻找了。因为日子本来就是一天天的过。曾经没有你也活的好好的啊！
最近梦见了一个想不起来很久的人。梦境里他给我的情绪是一种不开心的。其实很久以前他给我的梦境是非常幸福的，只要能够想起来就是一种非常幸福和安全的信息，不过后来选择忘记了。因为这种感觉也给了我很多的负担，我感觉他很好，希望对方能够在我看不见的地方仍然过得很不错。是快乐的，能够在未来的日子里开怀大笑。这也是对我自己的期许。
不过不知道为什么会梦见糟糕的情绪？我不太明白。希望在未来的你亦或者我都过得好吧！因为我的层次是这样子的位置，没有能力去上一级的层面。我就好好待在这里也好啊！既来之则安之。我的脑子是属于二维层面的，我知道还有三维四维和五维的脑子。我只能看到我的眼前，所以我也只选择我的眼前。我的条件决定了我的眼界。尽管我也想提升自己的认知，可是我并不具备这种能力，所以我选择我的现在。我的当下，把我的当下过好就是我最好的样子。我的当下的问题都很多，搞得我有点焦虑，更不用去思考其他的以后得事情了。
总之希望一切安好。顺利吧！
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