9:01/昨晚自觉睡眠良好，半夜起了一次，但很快又睡着，七点多起床换水，换完回床休息，妈妈也早起，但她看起来好憔悴，我问她昨天没睡好？她说一觉到天亮，我不相信再问她，她说没骗我，我会不相信，是因为我怕妈妈在健康问题上对我们撒谎，以前不用戴口罩刚开放时，我和弟弟都阳了，发烧在房间不敢出来，妈妈一个人在打点着我们，两三天后我们好点后才知道，妈妈两三天就阳了，但他说怕我们担心，家里要有个好人，就选择了隐瞒，她自己也发着高烧给我们送水送药，煮饭熬糖水，妈妈总想不让人担心她，却操着全部人的心，所以只要看见妈妈不对劲，我就要死缠烂打，问她真实感受与情况，妈妈说她还想睡，但她还有好多事要做，九点半要去喝同事孙子的满月酒，弟弟在那边租了房，还要送锅碗瓢盆过去，还要煮早餐，打豆浆，还要去买菜，买新鲜猪肉煲猪肉粥，这些都要在九点半之前做完，所以她要早起，我让她迟点过去，赶快去补觉，她回房一会又出来了，她说睡不着了，便开始煮早餐。
今天吃了自己做的葱油饼与豆浆，吃早餐时妈妈面容好了些许，但依然有点憔悴，我让她迟点去，她说可以迟点去，吃早餐时才八点多，她吃完早餐，收拾好碗筷又下去买菜了。
吃早餐时我提议妈妈，她那么会做东西吃，退休了不如去开个小餐馆，她说退休了就专门煮菜给我们吃了，变着法给我们煮饭，我想到昨晚妈妈帮我把放在沙发上的书包放到他本该放的位置时书包重重地碰到了椅子，我怪责她太重手脚，把我平板弄坏了，她说没有，我拿出来看，她说借她看看，我给她看，她一眼就看出了我的平板是新买的，不是以前那部，我本想骗她，但瞒不住，她叹气，说我又乱花钱，换肾的钱都还没存够，她省吃俭用，我却大手大脚，我跟她说很便宜，小米的，才两千多，她说两千多已经很多了，我无言以对。
我细细想起，我比弟弟会耗钱，初中毕业，我说要平板，妈妈便给我买了，弟弟从来没有问妈妈说要什么，大学时，为了满足自己根本不需要的需求，配了一部我根本用不着的电脑，如今在家里吃灰，我买了好多好多看起来需要，实际上一点用处没有的东西，才这场思想战役上，我没有打赢，被商家彻底洗脑，导致我欠了很多钱，我根本不敢跟妈妈说，只能一边抑制欲望，一边自己慢慢还，可欲望怎么能那么轻易抑制住呢。
但我心里总有一种信念支撑，那便是写小说，我的动力很明确，便是让家人过得更好，让帮助过我的人得到更好的回报，我也会去帮助很多人，我的脑子已经有很多构思，但时候味道，我也不够沉稳，脚步不够浅，实力不够厚，所以一直还没有行动，没有孤注一掷破釜沉舟的行动。
想到这里，我又想到了一直阻碍我成长我又离不开的我追寻得暖心的阳光，我像一株渴阳的花，渴花的花，阳光炙热灼人，花也会枯萎，我在一次一次的循环中受伤，又再次寻找，带着未愈合的旧伤，寻找新伤，让我永远停留在原地，无法前进。但慢慢地，我也在不自觉成长，感觉热了我会躲避阳光，花快枯萎了我便离开，不再执迷不悟，不再选择把关系打碎。
妈妈去买菜的时间里我回房间休息，望着窗外灰白的山，灰白的天，放飞思想，所有的自责，懊恼，不甘，烦恼都已然过去了，从现在开始，好好生活，热爱生活就行了。这些思想有一段时间主导着我的生活，那时状态很明朗，但不知什么时候开始又掉出去了，可能是回海珠参加张茂欣生日那天吧，我又重新与他们玩，又掉入了大学时的时空了，后面就一直没有续上那时的状态，现在还在找补，还在慢慢丢弃放下一些东西。
妈妈回来，马上就开始煲汤，切肉，煮菜了，我跟妈妈说她若是生个女儿多好，她说是啊，但我没想到，我能说出这句话，为什么没有付诸行动，为什么我不能像女儿那样勤快贴心，帮妈妈分担一些她身上扛着的重担，而是理所当然地躺着玩手机，说着一些轻巧的话？可我不想做，连扫地我都不想做，我已经养成了习惯，改变很痛苦，我吃不了苦，不想承受痛苦，要不下次，下次一定听话，一定做点家务，这个下次有无数次，无数次，我永远长不大，因为爱我的人很多，但我永远跟自己过不去，爱我的人无那个抓耳挠腮，彷徨无措的我有一层隔膜，当那层隔膜破解时，阳光才会普照，色彩斑斓的世界才会迸发出强烈的生命力，事业，成长，学习，亲情，友情，爱情，才会随之明朗，如今任务是安抚那个执念很深的我。
妈妈在厨房煮饭，她说太赶了，她叫我过去，告诉我她煲了牛肉粥，煲了鸡汤，煲了羊肉，她要出去了，让我自己在家慢慢吃，饿了就吃，吃不完就放冰箱，我看着厨房里弄好的饭菜，心里暖洋洋，眼中热泪盈眶，那么多东西，我怎么吃呀，昨天到现在都没有拉大便，我不知道是病理原因，还是我在宿舍没吃东西，没便排，这些东西吃下去，排出来了，我就会放心很多。
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