另一方面，盼望是某人在心中的某个地方，对他们可能尚未“得救”的前景抱有多么坚定。如果合适的人注意到、理解，事情可能会改变......
这两者都使人们以不同的方式违背了他们既定的死亡目标，但行为却与直觉背道而驰。有很多恐惧的人更容易避免在失败或涉及大量痛苦时产生严重后果的方法，例如过量服用或切断动脉。他们也可能对感觉过于极端或令人痛苦的事情感到不舒服，例如从高楼上跳下或踩在电车前面。
相反，抱有挥之不去的希望的人可能不会采用具有很大直接杀伤力的方法，例如使用枪支或某种窒息手段。显然，他们也不会跳楼。...这样想来，从建筑物上跳下来一开始就如此受欢迎，这有点令人惊讶。也许只是因为它不需要预算。
总之，我并不是真的害怕。如果有的话，我觉得在我死前有点痛苦是合适的，只要它不会让我的身体处于太难过的状态，无论谁发现它。尽管我确信如果很多人知道我将要做什么，他们会来尝试支持我，但这并没有让我感到希望。事实上，正是为了避免这种情况，我在计划中才如此谨慎。
毕竟，这不是其他人可以帮忙的事情。（如果他们真的理解的话，他们不会想要。这与“我”的感受无关。它不是可以用温柔的话语，甚至是爱来洗刷的东西。
但还有第三个因素更难确定。我什至不知道该怎么称呼它;最好的词可能是“尊严”或“贵族”，但这些词并不完全具有正确的内涵。这更像是......一种将美灌输到生活中的冲动，即使在生命的终点。让它成为一个故事的结局，即使是一个悲伤的故事，而不仅仅是......戛然而止。
因为心灵无法概念化自己的不存在，人类无法摆脱一种错觉，即他们死后会留下一些东西。即使是表面上的理性主义者，他们蔑视来世的想法，仍然无法放下他们思维过程核心的情绪。我们本能地想象着我们离开后将要发生的事件，就好像它们是我们关心的问题一样，希望人们会哀悼，或感到遗憾，或记住我们——好像一旦促使我们激发某些类型的社会反馈的生化过程停止，这些对我们来说都很重要。我们关心我们在某个更伟大历史中的位置——我们的家庭、国家、文明——仿佛所有人类，所有在地球上进化的生命，在时间上都不过是一粒尘埃，与我们不会存在的时间形成鲜明对比。
事实是，死亡就是毁灭。某种东西，它把你从所有的背景、所有的关系——无论多么亲密——所有的空间和时间中完全移除。死亡就是变得一无所有。永远。想象一下“十亿＜X＞年”这句话，我再次写了无数次“十亿”这个词，而不是X。这就是你要死多久。
当你考虑到这个现实，它的原始的、数学的本质，从所有的情感中被剥离出来......那么唯一合乎逻辑的结论是，从回顾的角度来看，人类生活中没有什么是重要的。
但当时，我都没有想到这些。事实上，我死亡的故事，我在脑海中围绕它精心制作的叙述，就是我所想到的。我充满了一种愿望，不仅要逃避我的痛苦，而且要创造一个让事情变得正确的场景。这感觉很合适，只是。
那时我才刚刚开始我的选修教育，但我已经是一名奥术师了。我有一根训练权杖。尽管我不能做任何像弑命至宝这样复杂的事情，但做比这更简单、更果断的事情并不难，比如用可控的反冲炸掉我的头。但我不想以一种会贬低我身体的方式死去;让它一团糟。我不想以一种几周都找不到它的方式死去，让它怪异地腐烂。我不想想象我的父母不得不看到它，不得不呛回气味。
我不想做一些感觉太简单、太放纵的事情。就像我轻率地决定死，因为事情没有按照我想要的方式发展。
我从棚子里拿了一个小梯子，爬上树，把自己拉到树枝上。这比我想象的要难得多，在这个过程中，我拉伤了我的小腿肌肉并擦伤了自己，擦伤了我穿的那件看起来很朴素的连衣裙。我本可以把绳子甩过去，然后从下面把它绑起来，但我在一本小说中读到，如果你从最初的跌倒中摔断了脖子，死亡就不那么痛苦了，而且更有可能发生，而不必窒息。所以我想通过尝试站起来和跳跃来最大化跌落的程度，而不仅仅是跌倒。
然而，躺在床上思考时制定计划与在物理领域实际执行这些计划有很大不同。现在我坐在那里，我的腿像个白痴一样向两边趟着，很明显，我不够灵活或强壮，无法再次直立而不会摔倒。我试着用双手将身体向上推，将双腿拉向胸前，但我所能做的只是伤害了我的手掌和手掌。
也许我可以回去，试着以一种更容易的方式再次爬上去。但我不知道这是怎么回事。我没有更高的梯子。实际上，我可以做些什么不同的事情？
我想这个高度必须做，我以为。
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